'étais seule. Seule dans la Grande Salle froide, vide, morte. Seule sous le plafond qui montrait un immense soleil entouré de nuages. Seule, perdue dans un monde qui échappe à mon contrôle. Je ne savais plus où aller, je ne savais plus quoi faire. Déboussolée, désespérée, déprimée. Je n'avais plus le goût à rien. Je n'avais qu'une envie; c'était sombrer. Comme le Titanic. J'étais brisée et je coulais. J'étais la Rose DeWitt Bukater de l'histoire. Je flottais et je mourrais. J'espérais secrètement qu'on viendrait me sauver. Mon Jack, lui, était parti. J'aurais pu lâcher mon morceau de bois et me noyer. Pourtant, quelque chose me retenait. « Partir et vivre ou rester et mourir ».J'en étais certaine. En mourant, j'aurais pu vivre. J'aurais vécu. J'aurais été plus heureuse. J'aurais dû partir, oublier ce passé. Ce passé qui me retenait prisonnière. Je mourrais. Ce passé qui m'empêchait de partir, m'empêchait de mieux vivre. Je souffrais. Je n'aimais pas que ma liberté soit ainsi entravée. Je rêvais de liberté. Je voulais cette liberté et je l'aurais. Il faudrait que je déploie mes ailes et que je prenne mon envol. Mais je n'en avais pas le courage.
J'écrivais. Des lettres noires sur une feuille blanche. Des mots écrits à l'encre. Des phrases de souffrance brouillées ici et là par des larmes de tristesse. J'essayais de me concentrer, en vain. Ma main était décidée à trembler et mes pensées étaient désordonnées. Je rayais pour la énième fois un mot. Je n'arrivais pas à coucher sur papier mes propres sentiments. L'impression d'avoir été trahie était là et me faisait verser de nouveaux torrents de larmes. Et lorsque je réussissais enfin à ne plus pleurer, je repensais à tous ces moments où nos corps s'étaient unis dans la plus parfaite harmonie, où nos lèvres s'étaient jointes dans un élan de passion, où nos regards parlaient d'amour. Fichue nostalgie ! Elle me faisait mal ! Je l'aimais encore, pour sûr. J'essayais de comprendre ce qui l'avait conduit à rompre avec moi. En vain. Une larme roula sur ma joue et s'écrasa sur la feuille. « … tu m'as trompé ce qui prouve que et j'étais prête à te dire tout ce que je pen à te pardonner. » Je lui aurais pardonné, c'en était certain. Je tenais bien trop à lui pour le laisser tomber comme ça du jour au lendemain. Je tenais beaucoup trop à lui. J'aurais mis en œuvre mille et une façons pour qu'il ne rompt pas. Et malgré tout, mon imagination si débordante s'était tue à ce moment-là, me laissant dans un chaos le plus total. Cœur contre pensée. Mon cœur me dictait de continuer ma route, d'ignorer ce que ma pensée disait. Mais ma pensée me disait d'aller vers lui et de ne pas faire attention au cœur. Cruel dilemme dans lequel j'étais plongée. J'étais prête à lui pardonner. Il fallait que je lui propose un marché. Un de ces marchés qu'on ne peut pas violer. Un de ces marchés que l'on fait quand on est gamin, quand on se donne un bracelet ou un pendentif et qu'on jure d'être amis. Sur le coup, ça nous paraît tellement stupide mais par la suite, c'est tellement symbolique. Il fallait que je lui offre quelque chose. Mais je lui avais déjà offert mon cœur, ma chasteté, mon corps. Ca n'avait pas suffit. Il n'avait pas tenu la parole. Lorsque je lui avais fait don de ma personne, ça ne m'avait pas paru stupide. Je vivais un grand moment, de ces moments qui nous font évoluer. On avait été amis, certes et on s'entendait bien. Mais là, une amitié, un amour venait de se briser en mille morceaux. J'aurais bien voulu prendre ces morceaux et les jeter au loin, dans un lieu où ils ne me reviendront jamais. Et pourtant, tout m'y ferait penser. « Il faut toujours semer derrière soi un prétexte pour revenir, quand on part ». Si je me séparais de ça, c'est comme si je me séparais d'une partie de ma vie. Incomplète, je n'existerais plus. J'écrivais et je souffrais.
En fait, je ne devrais pas écrire. Pas pour lui. Ca fait lâche. Je devrais aller lui parler et lui dire ce que je n'ai pu lui dire en face, lors de notre rupture. Mais je ne voulais pas qu'il essuie mes larmes, qu'il me prenne dans ses bras pour me consoler, qu'il me dise que tout ira bien. Je ne voulais plus. Il fallait que je me débrouille seule. Certes, il m'avait fait devenir une femme et toute seule je n'aurais pas pu y arriver mais maintenant... Maintenant, fini ! Plus besoin d'Elliyöt ! Je me trouverais quelqu'un d'autre qui le remplacerait. Je trouverais un autre homme qui ne se jouera pas de moi. J'avais une envie soudaine de faire souffrir Elliyöt comme il m'avait fait souffrir, en cassant avec moi. Un sourire sadique se dessina sur mon visage. L'espace d'un instant, je ne me sentais plus mélancolique, plus triste. En y repensant, si je me vengeais, je devrais me séparer de tous mes amis ou du moins, ils se sépareront de moi car ils ne me reconnaitraient plus. Une fois lancée dans mes idées, on ne m'arrête guère. Sauf, peut-être, les gens qui me connaissaient très bien. Je posais ma tête dans ma min et tout en fixant la feuille sur laquelle j'écrivais, je dessinais des choses sans grande importance.