Déjà quatre jours que nous étions rentrés. Quatre jours éternellement longs. Tout d’abord, parce que les cours avaient commencés. Et ensuite, longue par la présence des Carrows. Il fallait dire que je n’avais pas eu beaucoup de temps pour voir mes amis que j’avais à peine eu le temps de retrouver dans le Poudlard Express, les devoirs que nous donnaient les professeurs étaient conséquents et ils arrivaient par masse. J’arrivais à les gérer mais il fallait le dire, je m’endormais parfois sur une feuille que je retrouvais mouillée parce que j’avais bavé dessus. Non, je n’avais pas fait de rêves érotiques. C’était la fatigue qui commençait à venir mais aussi la pression des études. C’était pire que l’année dernière. Je n’étais pas du genre à faire celui qui sait tout et qui veut absolument tout faire pour battre les autres, mais je devais reconnaître que je travaillais plus qu’il n’en fallait. Il ne fallait pas prendre de retard. Parce que sinon, on ne s’en sortait plus et c’était finit des études. Je savais que j’allais finir par trouver un rythme, il me fallait juste une petite semaine pour me remettre en route. Et je peux vous, le dire, c’était difficile. Notamment par l’ambiance qui régnait dans le château et par les professeurs. Dés le premier jour, j’avais assisté à un cours de Défense Contre les Forces du Bien, et dés le premier jour, une élève de Gryffondor c’était faite remarquée alors qu’elle n’avait rien fait. De plus, toute l’’heure, les Gryffondors c’étaient fait retirés des points. Heure des plus pénibles et j’avais beau être patient, j’avais eu très vite envie de tordre le cou d’Amycus Carrow. Lulvia qui avait été assise près de moi avait bien sentit ce qui se passait et elle avait tenté de me calmer malgré tout. Le cours terminé, j’étais un des premiers à sortir j’avais donné un coup de poing dans un mur pour faire passer ma colère. Je sentais qu’au contact de certaines personnes, je n’allais plus me contrôler. Lulvia était arrivée après et nous sommes partit dans un autre cours. J’avais le poing en feu. Les seuls véritables cours que j’appréciais cette année, étaient ceux d’Enchantements, de Métamorphose, de Botanique, mais aussi d’Astronomie. J’avais décidé de garder cette matière, parce qu’elle m’intéressait bien qu’elle ne me serve à pas grand-chose pour mes études futurs. Pourtant, c’était important pour moi. J’adorais observer les étoiles, redevenir un instant un gamin et rêver. C’était les seules rares fois que je pouvais redevenir Elliyöt Enfant et non pas Elliyöt Adulte. Parce qu’il fallait le dire, j’avais changé depuis cet été. J’avais acquéri une nouvelle maturité. Je n’étais plus un adolescent, j’étais un jeune homme qui ne rêvait que d’une seule chose : entrer dans la vie active une bonne fois pour toute. Mais on me retenait une année de plus ici par la seule volonté d’un seul homme : Rogue. Lui non plus je ne l’aimais pas. Il avait tué un des plus grands sorciers de tout le Monde Magique et le Ministère ne faisait rien contre lui. En même temps, il fallait dire que le Ministère était préoccupé par autre chose. Mais j’avais autre chose en tête que de parler Ministère de la Magie. J’avais décidé de faire une pause aujourd’hui dans mes devoirs. J’en avais besoin. Je ne pouvais pas aligner trois mots sur un papier sans tourner la tête vers la fenêtre. Alors, j’avais décidé de me rendre au Parc. Bien qu’il fasse froid pour ce jour de Septembre, j’étais un des rares seuls à me trouver dehors. Je ne regrettais pas que l’été soit passé. Je n’aimais pas cette saison et puis les événements qui avaient eu lieu (la mort de Dumbledore, la séparation de mes parents) avaient été assez douloureuses. L’automne arrivait bien vite, chassant l’été. Je voyais des feuilles qui commençaient déjà à tomber et le paysage mourir à petit feu. Un peu comme la gaieté dans Poudlard. Plus personne n’osait sourire, plus personne n’osait rire, tout le monde commençait à avoir peur. Moi je n’avais pas peur. Je savais ce qui allait se passer. Sans Dumbledore, nous n’étions plus en sécurité à Poudlard. Et avec Rogue et les Carrow au centre de l’organisation de Poudlard, notre destin était scellé.

J’étais donc dehors, mon écharpe rouge autour du coup, les mains dans les poches de ma veste noire fermée, qui abritait une chemise blanche avec un jean. Je n’avais pas de sacs à côté de moi. Je n’en avait pas besoin. Le vent se leva alors et j’enfouillis une partie de ma tête sous mon écharpe. Mes cheveux bruns en bataille bougèrent avec le vent. Je m’étais assis près d’un arbre avec une magnifique vue sur le lac noir. On eu dit qu’il y avait un calamard géant à l’intérieur. Je ne savais pas si c’était vrai, mais j’étais tout de même curieux de le savoir. Je n’avais pas envie de vérifier maintenant. L’eau me paraissait un peu froide tout de même. Une autre fois peut-être. Mes yeux bleus profond, restaient plantés sur l’eau du lac. C’est fou qu’on ne puisse pas voir le fond même au bord. J’entendis alors des pas. Je ne tournais pas la tête regardant toujours le mystérieux lac. Et c’est alros que je sentis quelque chose entre mes doigts. Je vis ensuite une tignasse blonde, soyeuse et sentis un parfum de fraise des bois. Je savais à qui appartenait ces cheveux, ce parfums et surtout cette feuille pliée en deux. Je n’avais même pas besoin de lever la tête vers elle. Il était évident que Madison venait de me déposer une de ses fameuses listes. Je n’avais jamais vraiment compris pourquoi elle faisait ça. Après tout nous étions de maison dite ennemie. Elle aurait toutes les raisons de me détester et moi aussi. Mais moi, je n’étais pas du genre à avoir des préjugés envers les Serpentard. J’étais ami avec certains d’entre eux et j’avais toujours eu cette facilité à m’accomoder au caractère des gens. Mais avec Madison c’était différent. Elle semblaitaimer ce petit jeu de donner des listes de la gente féminine et masculine pour que je trouve l’âme sœur. A chaque fois, j’attendais ses listes aves impatience, parce que je l’aimais bien finalement Madison et puis ça m’amusait aussi. Mais pas cette fois. Je n’avais plus besoin de ses listes maintenant. Ca faisait partit du passé.J’avais trouvé la personne qui me comblerait jusqu’à la fin de mes jours : Lulvia. Elle seule me suffisait. Je ne voulais plus des autres, je n’avais d’yeux que pour elle. Les autres filles semblaient bien ternes à côté d’elle. J’étais accroc à elle, oui, je l’aimais comme un fou. Bien que je n’ai plus besoin de cette liste, je l’ouvrit quand même, par curiosité et à ma grande surprise je n’y avais rien trouvé. La page était vierge. Pas un seul prénom écrit de sa fine et élégante écriture. Rien. Je ne savais pas ce que cela signifiait, mais il fallait que je lui dise que j’avais trouvé enfin la personne qui me correpondait. Je le repliais et levait alors la tête vers la belle Serpentard qui se trouvait à quelques pas de moi. Je me levais alors et m’avançait vers elle. Arriver à sa hauteur, je lui tendis le papier vierge et lui demanda : « Tu n’as pas trouvé de prénom à ce que je vois. Mais merci quand même. » J’eus un léger sourire de remerciement et attendit qu’elle parle.

Je n’avais jamais réellement participé à une quelconque guerre. Que se soit Gryffondor contre Serpentard, ou Armée de Dumbledore et Brigade Inquisitorial. Je n’y avais jamais réellement trouvé d’intérêt particulier. Parce que j’avais toujours pensé qu’en étant neutre, j’étais plus libre de mes mouvements. C’était pour ça que j’avais des amis à Serpentard mais aussi des Ennemis à Gryffondor. Avec cette guerre continuelle entre maison, si j’avais pris partie, je serais passé à côté de pleins de gens que j’apprécie. Notamment Anaconda ou Madison. Et ca aurait été dommage tout simplement. Oh certes, on me regardait souvent bizarrement parce que je trainais avec untel ou untel qui était de la maison des Serpentard. Mais moi, j’aimais bien cette maison. Il y avait des gens très différents de moi, ambitieux et malin. Des qualités qu’il ne faut pas oublier et surtout négliger. Les Serpentard étaient du genre fonceur, finalement, comme nous les Gryffondor. Ils étaient courageux à leur façon. Je trouvais une certaine ressemblance entre ses deux maisons. Mais aussi un totalement opposé. Paradoxale sans doute, bizarre me diriez-vous, mais je ne vous ai jamais dit que j’avais une façon de voir les choses faciles. Ainsi donc, participer à cette guerre ne m’intéressait pas. J’avais plus le choix en ne prenant pas partie. Mais je savais que bientôt je n’aurais plus le choix. Et ca avait déjà commencé. La Terreur s’installait dans le château, emplissait chaque pièce, s’infiltrait dans chaque esprit, même le plus pacifiste d’entre nous. Pourtant, nous n’aurions bientôt plus le choix. Et je sentais que maintenant, sans Dumbledore, Lord Voldemort ne tarderait plus à s’emparer du Ministère de la Magie. Rien qu’à voir ce qui devenait de Poudlard. Je savais que bientôt il faudrait que je me batte pour ma liberté quitte à en mourir. Parce que je n’aurais bientôt plus de liberté. On nous mettait des chaînes autour du coup, pour être sûr qu’on ne fasse pas de faux pas, qu’on soit totalement sous contrôle. Et j’étouffais avec des chaînes. Je ne pouvais pas vivre avec ça. Impossible. Impensable. Inimaginable. Je ne pouvais envisager un futur où mes enfants seraient maltraités, où nous serions totalement contrôlés sans arrêt, et surtout où nous vivrons avec cette épée de Damoclès sur la tête, en se demandant si demain nous pourrions embrasser notre femme et voir sourire nos enfants. Alors si j’avais un choix à faire, je choisirais celui où notre futur serait beau, et où nous serions libres. Je choisirais le camp du bien comme disent certains. A mes yeux il n’y avait aucun clan de bon ou de mauvais. Voldemort faisait le bien à sa manière. Il avait ses propres convictions, certes, que beaucoup de monde ne comprenaient pas et qui allait causer la mort de bon nombre de personnes, mais des convictions qui lui tenait à cœur. Alors à mes yeux, il n’y avait pas que du Bien ni que du Mal. Ca n’était que du gris et rien d’autre. Et si un de mes amis les plus chers étaient du côté des Mangemorts, je l’accepterais, parce que c’est son opinion, son choix. Je ne m’arrêterais pas sur sa façon de pensée. Il avait le droit de penser ça, comme moi j’avais le droit de penser que je préférais être libre. Et si j’avais cet ami en face de moi et que nous devions nous battre ? Je ne sais pas ce que je ferais. Je pense que je me battrais aussi, mais toujours loyalement. Et je ne tuerais pas la personne en face de moi, parce que j’étais incapable de faire ça. Tuer quelqu’un, c’était vendre son âme au diable. Et je connaissais bien le diable. Il m’avait tenté bon nombre fois durant l’année dernière et l’année de ma sixième année. J’avais connu la luxure. Un des sept pêchés. Et je ne voulais plus pactiser avec le Diable, surtout pas pour ôter la vie à quelqu’un.

Mais pour l’instant, je n’en étais pas là. Je me trouvais donc en face de Madison. Elle m’avait apporté cette liste vide de nom. Je ne savais pas trop pourquoi. Mais je savais qu’elle finirait par me le dire. Madison était une personne très mystérieuse et qui aimait toujours faire laisser planer un certain suspense derrière ses idées. Comme à chaque fois qu’elle me donnait ses listes, elle avait toujours une explication et très judicieuse et intelligente. J’aimais beaucoup ses raisons. Et je savais qu’elle mettait du cœur à l’ouvrage. Elle me sourit quand je la remerciais. Et elle me demanda si je savais pourquoi. Je posais mon regard sur la feuille qu’elle avait entre les mains et fronçais un sourcil. Je réfléchissais, mais j’étais un peu trop fatigué pour trouver ce dont elle voulait me parler. Finalement, après un silence qui n’était pas pesant, elle continua : « Parce que tu n’en a pas besoin. » Je relevais la tête vers elle et la regardais dans les yeux. Je crois qu’elle avait comprit. Elle releva alors sa robe dévoilant des jambes parfaites et attrapa sa baguette. J’eus un sourire. Elle était toujours fidèle à elle-même : séductrice. Madison était belle, il fallait le dire. Le garçon qui ne la trouverait pas attirante aurait bien du souci à se faire. Mais elle n’était que belle. A mes yeux, elle restait belle, c’est tout. J’avais acquéri cette maturité en amour et je n’avais d’yeux que pour Lulvia. Alors oui Madison était belle, mais point. Je la vis faire brûler la page vierge. Dommage, elle aurait pu servir pour autre chose. Je regardais la feuille se consumer doucement et finalement quand elle ne fut réduit qu’à un tas de cendre, je reposais mon regard bleu dans celui de la Serpentard et lui demanda à mon tour : « Qu’est ce qui te fais penser ça ? »

Je ne pensais pas avoir eu une âme de Serpentard. Je n’étais pas si ambitieux que ça finalement. Ma petite vie me convenait très bien. Je ne voulais pas la gloire, ni la reconnaissance. Je voulais juste vivre heureux, rendre heureux mon entourage et vieillir avec la personne que j’aimais. C’était peut-être une vision arriérée, mais une vision qui me convenait très bien. Je ne demandais pas que le monde soit à mes pieds. Encore moins toutes les filles. Pourtant, j’avais eu cette chance mais aussi ce malheur. Je séduisais toutes les filles que je voulais sans parfois ne rien faire. Il suffisait d’un regard, d’un sourire et déjà elles s’emballaient. J’arrivais même à séduire les femmes plus vieilles que moi. Ca m’était arrivé une fois aux Trois Balais. Une belle femme était venue m’aborder après que j’ai juste lancé un regard de curiosité. Situation embarrassante, il faut le dire, mais on s’y habitue. Devrais-je remercier mes parents de m’avoir donné un physique avantageux ? Oui. Parce que finalement, ça n’était pas si déplaisant que ça. Ca faisait bien du bien de se sentir aimer, de sentir que l’on plait. Mais je n’avais jamais prit la grosse tête pour ça. J’étais humble et pas superficiel, ni prétentieux. Je n’aimais pas me sentir supérieur aux autres, je préférais être leur égal. C’était beaucoup plus intéressant d’essayer de les comprendre que de les mépriser. La richesse se faisait aussi par les gens. J’avais toujours pensé que l’Homme était riche intérieurement et qu’il fallait prendre la peine de le connaître. Alors je m’efforçais de passer outre les apparences et de comprendre la personne en face de moi avec le plus de tact possible. Mais ça n’était pas toujours évident et ça ne marchait pas toujours. Il y a certaines personnes que je ne supportais pas. C’était pour la plupart des garçons. Je voyais souvent de la jalousie parce que nous les hommes, nous souffrons d’un complexe de supériorité. Nous avions besoin de nous vanter sur nos conquêtes d’une nuit ou d’une vie pour se sentir puissant, fort. Mais avec l’âge, avec la maturité, on fini par se rendre compte que ça ne sert à rien. Moi, je m’en étais rendu compte, pas les autres. Dommage. Devrais-je m’estimer chanceux de pouvoir parler à Madison ? Je crois oui. Elle était une personne qui recherchais certaines qualités difficiles à trouver il fallait le dire. Elle était exigeante envers les autres et notamment envers les hommes. Je n’étais certes pas de sang-pur mais je possédais des qualités qui cachaient cette condition et qui faisait que je remplissais les critères que Madison exigeait. Au fur et à mesure du temps où je commençais à la connaître un peu plus, j’avais apprit à décrypter ses regards, ses gestes et ses paroles. J’avais aussi apprit à accepter ses défauts. Chacun était comme il était. Chacun était unique, Madison était unique. Elle était une Serpentard dans l’âme, elle était ambitieuse, maligne. Mais elle était aussi adepte du scandale, elle recherchait l’élégance, le pouvoir. Elle était intelligente, méticuleuse, séductrice et aussi érotique. Et j’avais appris à savoir qu’elle utilisait cette arme qui faisait flancher pas mal de garçons, comme moyen pour avoir ce qu’elle voulait, mais aussi parce qu’elle était comme ça. Et Madison ne serait certainement pas Madison sans son érotisme. Je savais que certains n’appréciaient pas cette relation positive, mais moi, je m’en fichais. Je n’avais aucun préjugé. Et puis je faisais ce que je voulais, j’étais libre après tout.

Il devenait évident que Madison avait entendu parler de Lulvia et moi. Après tout, nous ne nous cachions pas. Nous étions pratiquement toujours ensemble. Je devais toujours la toucher pour être rassurer. Je devais sentir sa présence près de moi pour me calmer. J’entendais aussi bon nombre de gens qui n’aimaient pas cette liaison. Certains de mes amis détestaient Lulvia parce qu’elle m’avait fait du mal. Elle m’avait trompé. D’après eux, je méritais mieux. Mais pour moi, elle était ce dont j’avais le plus besoin. Elle était la femme de ma vie. Elle était tout. Et je la défendrais toujours. J’étais devenu un homme avec elle et sans elle, je mourrais de chagrin. Alors peu importe ce que pensais le monde. Moi j’étais amoureux d’elle, fou d’elle et je voulais faire ma vie avec elle. Quand j’étais rentré à la maison cet été, Maman m’avait trouvé changé. Elle avait même pleuré. Elle s’était rendu compte qu’elle avait perdu du temps à ne pas profiter que je sois encore un enfant. Elle m’avait trouvé homme. Elle y avait vu des ressemblances avec mon père. Mais moi, je ne savais pas ce dont elle parlait, papa était si loin de moi maintenant. Elle m’avait demandé pourquoi se changement là, pourquoi cette soudain maturité. Je lui avais répondu : « Parce qu’il faut que je grandisse, parce qu’il y a votre divorce et parce qu’il y a l’amour. » C’était tout simple. Elle avait pleuré de joie. Elle avait compris que maintenant, j’avais trouvé ma voie, que j’avais trouvé la fille qui me correspondait. On avait discuté longuement de Lulvia et je lui avais tout raconté, tout notre histoire. J’avais parfois lu dans ses yeux de la déception, d’autres fois de la fascination et puis surtout de l’amour. Et quand j’avais eu fini, elle m’avait dit : « Tu n’es plus un petit garçon Elliyöt, tu es un homme maintenant, un homme magnifique. Je suis fière de toi. » Douces paroles, rassurantes, chaudes. Et j’étais plus serein. Mais j’avais beau être un homme aujourd’hui, il n’empêchait que je ne voulais pas perdre l’enfant qu’il y avait en moi. Je ne voulais pas écraser les rêves d’enfants que j’avais eu. Alors je faisais attention à ne pas trop les étouffer. Et parfois, il m’arrivait encore de mettre la musique et de faire danser toute la Salle Commune. Il m’arrivait aussi encore d’aller à la tour d’Astronomie et d’essayer d’attraper les étoiles avec le regard étincelant. Il m’arrivait dans des rares moments, de redevenir un petit garçon.

Je voyais Madison baisser la tête. J’eus un sourire. Mademoiselle commençais jouer les séductrices de nouveau. Je ne pouvais m’empêcher de sourire devant sa voix et sa phrase. Oh Madi’ que tu es belle, mais si … prévisible. Je n’ai besoin de personne ? C’est faux. J’ai besoin de Lulvia. J’ai besoin d’elle pour que mon cœur batte, pour que j’ai encore des sentiments, pour que je me fane pas, pour que je ne meurs pas. Madison releva le regard vers moi. Et j’avais toujours ce sourire amusé sur mon visage. Ca n’était pas la première fois qu’elle faisait ça. Et ça ne me dérangeait pas tant que ça finalement. C’était plaisant, mais c’est tout. Je la sentis s’approcher de moi et répéter que je n’avais besoin de personne. Je la regardais et je compris de qui elle parlait. Il était évident qu’elle ne prononcerait jamais son nom qui m’était cher. Elle aussi n’aimait pas cette relation. J’en fus quelque peu peiné. Mais elle avait le droit après tout. Et puis, peut-être qu’elle ne comprenait pas mon choix. Après tout, Madison était quand même celle qui m’avait donné pendant des années des listes de filles qu’elle jugeait à ma hauteur. Elle avait bien le droit à une explication. « Pourquoi penses-tu cela ? Pourquoi penses-tu que je n’ai besoin de personne et ainsi tu y inclues celle avec qui je suis actuellement ? » Peut-être que je me trompais. Je ne sais pas, mais je voulais savoir pourquoi. Peut-être aurais-je une chance de lui faire changer d’avis, même-si je sais que cette chance était mince.

Peu de personnes appréciaient ma relation avec Lulvia, mais que vous dire de plus ? Je ne pouvais pas aller contre mon cœur, mes sentiments. Je ne pouvais pas mentir à tout le monde, je ne pouvais pas mentir à Lulvia et à moi. Je ne pouvais pas. Je n’avais pas pu mentir à Danaé et faire semblant de continuer avec elle, alors que je pensais à une autre fille. Je ne pouvais pas lui dire « je t’aime » alors que j’aimais plus une autre fille. C’était impossible. Je ne faisais jamais semblant. Et puis, ça aurait été lui faire du mal et ça je ne pouvais le tolérer. Je l’avais aimé. Je ne l’ai jamais nié. L’avoir trompé a été la pire connerie de toute ma vie. Mais aussi la meilleure chose qui me soit arrivé. Alors mentir aux autres, à mes amis, c’était chose impossible. Et je ne pouvais pas renoncer à Lulvia parce que mon image était entachée, parce que personne ne l’aimait. C’était de ma faute aussi, on m’avait beaucoup trop souvent ramassé à la petite cuillère. Et ainsi, on avait prit mon partit. J’avais compris trop tard qu’elle n’avait jamais voulu me faire du mal. « Elle ne te correspond pas » Je regardais Madison longuement. J’étais calme, serein. Je savais ce qui se passait dans sa tête. Je savais ce qu’elle voulait me dire, mais qui ne sortait pas. Mais elle ne pouvait pas comprendre. Elle ne savait pas ce qui me liait, Lulvia et moi. Elle ne pouvait pas comprendre, parce qu’elle n’était pas dans la même situation que moi. Madison c’était la fille qui était aimé par son physique par tous les garçons de tout Poudlard. Considérée comme un coup d’un soir et rien d’autre, elle était toujours en manque d’affection masculine. J’avais toujours été en mesure de lui apporter ça, sans réellement m’en rendre compte. Et malgré que l’on se voie que très rarement, elle restait toujours importante à mes yeux. Elle ne le savait peut-être pas, mais je le pensais. Et puis finalement, je comprenais ce qu’elle ressentait, qu’est ce qu’il y aurait après ? Qu’est ce qu’il y aurait après vu que je n’avais plus besoin de ses listes ? Après tout, notre relation c’était basée autour de ça, de ses listes qui avaient une signification, un but. Et c’est à travers ses listes que j’avais appris à la connaître, à l’apprécier et que finalement, entre nous, il n’y avait pas de tabou de ce côté-là. Alors je comprenais son ressentit. Qu’est ce qu’il resterait de nous après ? Je le senti alors qui me repoussait en arrière. Je reculais d’un pas et ne la regardait plus les sourcils froncés. Elle était énervée et je la comprenais. Moi aussi ça me frustrait. « Moi aussi j’peux être la jolie p’tite blonde aimable et obéissante si j’veux. C’est trop facile. » Non. Elle ne pouvait pas être elle. Impossible. Elle ne comprenait pas qu’il y avait plus que de l’obéissance, de l’amabilité et des belles paroles. Elle n’arrivait pas à comprendre et je ne pouvais pas lui faire comprendre parce qu’elle devait le découvrir par elle-même. Elle n’était pas Lulvia. Il n’y avait pas ce lien que moi non plus je ne comprenais pas non plus. Il n’y avait pas que des belles paroles, il y avait la tendresse, l’amour avec un grand A. Elle n’avait jamais connu l’amour avec un grand A. Elle avait toujours eu des coups d’un soir. Elle était Madison Lockweder, la provocatrice, la séductrice. Il était dur d’imaginer Madison toute amoureuse, toute douce avec un garçon. C’était un peu bizarre. Et elle n’était pas comme ça en fait. Pas du tout même. Elle me tournait le dos, contrariée, en colère. J’eus un sourire. Elle avait besoin qu’on la regarde, qu’on soit lié à elle d’une manière ou d’une autre, qu’on parle d’elle en bien ou en mal, elle s’en fichait tant qu’on parlait d’elle. Mais ce qu’elle avait le plus besoin avant tout, c’était de l’affection. Et je ne comptais certainement pas partir comme ça. Je n’étais pas du genre à aimer une fille et ne plus faire attention aux autres. Certes quand Lulvia était près de moi, je m’envolais un peu, mais j’avais toujours un œil sur mes proches. Et elle n’échapperait pas à la règle. Un monde sans Madison, c’est pas un monde. Je m’approchais d’elle et lui fit face. Je lui relevais la tête pour qu’elle me regarde dans les yeux, pour qu’elle voie que j’étais sincère. Je la regardais un petit moment et lu de la colère dans ses yeux, mais quelque part de la peur aussi. J’ouvris alors la bouche et lui dit d’une voix totalement calme : « Madison, ça va au-delà de l’amabilité et de l’obéissance. C’est plus que ça, c’est bien plus grand. C’est l’amour comme je ne l’ai jamais connu. C’est…. Je n’ai même pas les mots pour pouvoir te dire ce qui me lie elle et moi. Et je sais que tu ne comprends pas ce que c’est l’amour comme celui que je lui porte. Parce que toi, tu n’as encore jamais connu ça Madi’. Et j’espère que ça t’arrivera un jour. J’espère qu’un jour, que ton cœur se mettre à battre très vite et très fort dés que cette personne t’effleure la main, que ses caresses te déclenchent des frissons de plaisirs et que quand cette personne t’embrasse, elle déclenche une passion et un feu que tu as du mal à contenir. Mais sache Madison, que même-si je n’ai plus besoin de ses lettres aujourd’hui, j’ai toujours besoin de toi. Tu es une amie Madison, une amie que j’ai appris à connaître à apprécier. Et même-si je suis avec Lulvia, je ne t’oublierais pas pour autant. » Je la regardais dans les yeux. Je ne voulais pas qu’elle est de doute là-dessus. J’étais sincère. Pourquoi mentirais-je ? Je lui lançais un sourire qui se voulait rassurant, mais je si mes paroles l’avais réconfortée.